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我在做什么我不知道。
我砸了画架，我掐了猫，为什么，明明我以前很喜欢它们。
我以前不是这样子的，我不知道我怎么这样了。
我好难过。
是不是一开始我就不配，只是我认为不服，我认识不到我自己做错了，所以要用这种方式来告诉我。
可是我只是很喜欢他而已。
我真的错了吗。
于是从来不喜欢做治疗的我去做了电击，其实有时候我迷糊中会觉得穿着白大褂的医生好像黑白无常，他们拿那两个冰凉的铁片贴在我脑袋旁边，他们还把一条长管从咽喉插入我的胃里。
那种电击到全身神经发麻，四肢都在颤抖无力，甚至胃部难受到要把一生吃的东西都吐出来然后割断自己肠胃的感受真的好难受。
我不想让他不高兴，所以我想把他做的早餐吃完，可是他突然又生气了。
到底是我哪里不好，我想不明白，我真的好难过。
我好想平平淡淡地和他在一起，我宁愿放弃我所有的荣誉与奖章。
我也不争抄袭与正义的第一了好不好，我做不到像我喜欢的画家一样扛得住所有诋毁和谩骂，我只想和他在一起。
我真的好喜欢他，喜欢到无法自拔。
我想让他完全成为我一个人的，我想用刀子把他身上的肉一块一块地割下来。
我还想把他的眼睛剜下来。
我想让他眼睛里只有我，因为我喜欢他的眼睛。
可是我太喜欢他了。
我舍不得那么做。
他的眼睛还是很好看，有我没我时里面总是像深海一样泛着神秘的光。
我每次想伤害他时总会往我自己身上割一刀。
我的衣服会染上血。
我突然觉得自己很变态。
他太好了，清风霁月，如下凡的神谪，哪怕有一丝混乱糟糕颓丧的曾经，都只是增加他的阅历魅力。
我不想让他难过，也不想折了他桀骜不驯的羽翼。
他生来应展翅天际，我仰望便好。
所以我决定给他无尽又收敛的爱。
可是如果这份爱充满了占有与暴力，我想了想还是收回吧。
陆队说得都对，他们说得都对。
我自私暴力，残忍，甚至无法自控。
和我在一起会很难过的。
明明一切都注定好，他本该像他当初梦里那般远离我，偏偏我胡搅蛮缠，希冀着不属于自己的一切。
我真的好累好累啊。
我再真诚的爱原来在别人眼里也是恶心的。
那么我自讨无趣后要收敛啦。
他在我梦里一直是通往光明的，我看到过无数次他走向镁光灯时自己的拦截，这种画面无数次浮现在我面前，好似一直在警醒我什么。
今晚的我应该会做一个好长好长的梦吧。
那这次应该要乖乖听话，在他从面前走过去的那一刻，就不要伸手啦。
就像我偷偷闯入的那家店，我欲碰而不敢污染的洁白的婚纱，我恐怕再也没有机会穿一次给他看看了。
不过没关系。
梦里的我遥遥地触碰了一下自己的银河，现在该满足地把他送回去了。
再见啦，深深。
对不起。
这次要失约啦。
－－－－－－题外话－－－－－－
抑郁篇结束。